TiteSo est l’artiste en herbe. Lisa l’apprentie médecin. Meilleures amies depuis leur rencontre au lycée, dans les WC de l’infirmerie à gerber. Une seule devise : les mecs sont des PPBE (puzzles péniens bipèdes encastrants). Un grand désert, le Gobi sentimental. Les mirages qu’elles hallucinent dans leur errance sur les dunes. Des poisses à la pelle qu’on déverse dans leur vie.
Les foirages sentimentaux inéluctables. Un leitmotiv : le ridicule ne tue pas (sinon, nous serions déjà en train de fleurir leur tombe respective).
Retrouvez chaque semaine le marasme de deux célibataires, embourbées dans des codes sentimentaux douteux. Deux névrosées qui s’engagent à polluer votre imaginaire. Attention, connerie non recyclable.
8ème partie.
Suite de la 7ème partie…
Dimanche 29 avril. Journal de Lisa.
Fin d’une semaine d’examen et d’oral riche en émotions en tout genre. J’ai fini ma semaine sur les rotules après avoir massacré mon miroir de douche tant ma vue de Répugnante me tuait !! Il faut dire qu’une semaine d’examen, c’est un vrai Tue-l’amour.
Sûr que dans mon cas, il n’y avait plus rien à tuer… J’ai commencé fort avec la plus grande gaffe du siècle en sortant d’un partiel de Santé Publique. Une heure, après je suis tranquillement dans mon appart à décompresser quand mon portable sonne avec un cri hystérique. Je décroche, et voilà que c’est une secrétaire de la faculté qui me demande avec des haches dans la voix si j’ai émergé de mon lit pour aller au partiel. Moi de répondre que oui, bien sûr… Elle m’explique alors que ma copie n’est pas présente, et m’enjoins donc d’une voix septique de vérifier dans mon sac. Je l’assure que je me revois en train de la rendre en main propre à mon professeur de Génétique, mais, je m’exécute quand même avec je l’avoue un GROS doute au cœur.
La crise d’angoisse se déclare à la vue de ma salope de copie intercalée entre deux traîtresses de feuilles de brouillon… Je m’exclame au téléphone, la secrétaire met alors en branle la procédure d’insultes en vigueur quand une crétine d’étudiante se rend à un examen en oubliant de restituer sa copie… Ah je vous jure, j’avais envie de me flageller tellement j’avais honte de ma connerie… En résumé, j’ai couru ou plutôt volé vers le secrétariat pour ramener la fugueuse mais la pétasse de secrétaire avait déjà mis en route la machine… Le doyen était au courant, j’allais passer devant une commission disciplinaire.
La suite de la semaine a été ensuite marquée par mon oral de Parasitologie où mon examinateur me demande de lui dessiner un abcès en bouton de chemise, formulation que j’avais recrachée par cœur, sans vraiment savoir ce que ça représentait.
Je prends le parti d’en rire, et je lui dessine effectivement un bouton de chemise… Si ça l’a fait rire une fraction de seconde, il n’en a pas moins ensuite grincé des dents et m’a fait une drôle de morale sur ces étudiants qui apprenaient sans comprendre… Enfin, fin de l’oral et voilà que Lisa la poissarde se casse la margoulette en s’entravant les pieds dans son sac… J’ai les pieds de l’examinateur en face de mes orbites, et son rire qui résonne, et puis, il me tend la main, et me dit, que je suis un sacré numéro…
Super… Je commence à saturer moi même de mes conneries !!
Je vous jure…
Bilan de cette semaine, une commission disciplinaire, et une humiliation assez terre à terre si on en croit mon petit vol plané…
Pour reparler brièvement d’Etienne qui ne mérite que quelques lignes proportionnellement à son importance et à son intelligence, ce crétin m’a rappelée à la fin des exams ayant ouï, je ne sais comment et par qui, que j’avais oublié de rendre ma copie. Il me propose son soutien très magnanime, soutien que je lui ai prié de remballer et en vitesse ! De toutes façons, le seul et unique point commun que nous avions était que nous usions nos derrières sur les mêmes bancs de faculté et la similitude s’arrêtait là !!
Enfin, voilà pour moi, je suis épuisée par cette semaine de fou, et je vais pioncer… On part 10 jours à Marrakech avec TiteSo, sur nos économies, pour célébrer la fin des festivités !!!
Bye!
Dimanche 29 avril. Journal de TiteSo.
Semaine un peu épuisante que je suis bien heureuse de clôturer. Déjà, je me remets difficilement à mes bonnes résolutions men free life… Et c’est un peu délicat. Ma banque m’a appelée pour me signaler que j’étais à découvert, et mon enfoiré de banquier a détaillé les débits de mon compte avec un certaine acidité… Meetic, 30 euros par mois… Rappelez-moi, vous êtes bien étudiante encore si je ne m’abuse… Ah, j’ai viré au cramoisi voir au carbonisé et je me suis trémoussée sur mon siège mal à l’aise… Meetic, c’est un site payant pour célibataire, n’est-ce pas ? J’ai rétorqué excédée, que c’était un site de rencontre en accord avec notre société capitaliste qui faisait payer des agios aux pauvres étudiantes… Pauvres étudiantes qui partent en voyage ??? Où allez-vous au juste ? Alors là, je me suis mise dans mes petits souliers et pénaude, j’ai répliqué que justement Meetic avait mis mon cœur en miettes et que le psychiatre préconisait une cicatrisation au soleil… Ca l’a bien fait marrer et finalement, il a prolongé d’une semaine mon autorisation de découvert… En partant, il a quand même glissé devant le stagiaire à quatre épingles, que certaines clientes célibataires étaient étonnantes de fraîcheur !!!
La honte… je me suis désinscrite de suite de Meetic… De toutes façons, ça drainait tellement de COTOREP qu’il fallait plus d’une nuit pour trouver un individu sain d’esprit à défaut de la perle rare ! La fameuse aiguille dans la botte de foin !
J’ai fini ma semaine en beauté par un examen chez le radiologue, une échographie pelvienne, parce que mes salopes de règles chaque mois se mettaient en quatre pour me faire passer un moment inoubliable… J’y suis allée avec un litre et demi dans le bidon, le tout à jeun, et une furieuse envie d’uriner. L’enfoiré de radiologue avait une heure de retard dans ses consultations, ce qui fait que je suis allée harceler sa secrétaire au bout d’une heure de torsion de derrière sur le fauteuil bon marché à contracter mes sphincters pour pas me liquéfier en flaque de pipi !! Le radiologue a accouru alerté par mon niveau sonore et m’a prise entre deux patientes, excédé. Le fatidique moment où la sonde a pressé ma vessie, je me suis écriée, ‘pas si fort’, mais c’est tomber dans l’oreille d’un sourd mais aussi dans le sphincter d’une incontinente octogénaire… Je lui ai pissé dessus !!! Il a mis un certain temps à accepter que la coloration plus sombre de sa blouse n’était pas un effet d’optique… Et puis, ‘putain, mais elle m’a pissée dessus la salope’… ah ben bien, sous le vernis du fric et du snobisme, les insultes faciles, le petit gars !!!
Bref, il m’a envoyée dare dare, aux chiottes, mais j’avais déjà tout lâché sur la table d’examen… Inutile de préciser que je suis partie sans attendre le compte-rendu, pendant que la secrétaire avait le dos tourné… Je suppose qu’elle enverra le tout à mon adresse !
La honte !
Bon, je vous laisse, pour moi, semaine de travaux à rendre, et puis samedi, départ pour Marrakech avec ma petite Lisa !
Une bise à tous…
Cynarsenik
enfin le retour des FILLES!!!!
[…] 9ème partie. Suite de la partie 8… […]