Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, ceci est un avertissement. En effet, la prolifération des ondes wifi a permis l’émergence d’une nouvelle espèce. Toutefois je vous rassure, pas foncièrement agressive, à moins que vous ne soyez susceptible de vous attaquer à leur moitié de pizza, ou que vous tentiez quoi que ça soit altérant connexion internet et résolution graphique. J’ai nommé : Les Geeks…
Facile à reconnaître, ils se distinguent par leur physique marqué par les heures, journées, mois, passés la souris greffée à la main droite : Cheveux longs et huileux, avec, le must de la geek-attitude : le mix locks/boucles anglaises ! Un visage, gonflé par les litres de coca ingurgités à la chaîne, caché par de grosses lunettes rondes. Un tee-shirt Metallica (oui, le geek aime le metal !) noir, clairsemé de petites tâches de graisse récapitulant ses quatre derniers repas en tête à tête avec un Mac, confortablement avachi sur sa chaise de bureau.
Concernant ses mœurs. Le geek a peu d’amis (réels). Il a généralement perdu de vue ses compagnons proches, en préférant constamment partir en raid avec sa guilde plutôt que de faire acte de présence aux barbecues chez Cyrille. Son meilleur pote, Christophe, a abandonné sa quête de « Sauvez le geek » et s’est trouvé un nouveau meilleur ami fan de moto (oui, c’est moins désociabilisant, au pire il mourra dans d’atroces souffrances après un virage pris un peu trop serré).
Petit avertissement pour les gens qui décident de s’inviter chez un geek à l’improviste : A vos risques et périls, vous croyez avoir connu la peur, la guerre, le génocide, et bien là c’est pire ! Vous entrez dans l’antre de Super-Crado ! Tout d’abord, ne vous attendez pas à ce qu’il vienne vous ouvrir, au mieux on vous criera un « Entre ! », hostile. Vous regretterez déjà votre élan amical. Ensuite, après avoir enjambé les boîtes de pizza, les paquets de chips éventrés, les cadavres de bière, avoir trébuché sur deux piles de courrier encore enveloppées, vous arrivez au PC. Le regard vitreux, la bouche entrouverte, le filet de bave au bord des lèvres, voici le geek ! Il n’est pas mort je vous rassure, juste plongé dans un monde parallèle peuplé d’orcs, de dragons et de donjons ou encore de snipers, ou de combattants super entraînés. Ne le prenez pas pour vous, il ne vous jettera aucun regard, absorbé par sa partie de CS (Conter Strike), un seul moment d’absence signerait sa perte ! Enfin, après avoir vidé votre paquet de cigarette, rongé la totalité des ongles de votre main droite, vous abdiquerez, lui lancerez un « A plus ! » blasé, et vous vous auto-raccompagnerez vers la sortie de cet enfer.
La petite amie du geek : Et oui, c’est possible ! L’utilisation immodérée du PC n’aura pas détruit ses instincts primordiaux. Il veut se reproduire ! Et pourquoi ne pas faire d’une pierre deux coup : trouver une Conchita qui, en échange des performances sexuelles surhumaines du geek (un mois du frustration devant le PC ça vous transforme un homme !), poussée par l’incontournable pulsion maternante, préparera de bons petits plats et trouvera la patience de redonner vie au studio poussiéreux et parsemé d’immondice de son nouveau chéri.
Après quelques temps, arrivera le temps du compromis. Prédisposée par sa condition de nana, aux câlins (attention, pas câlin dans le sens papouilles ; ici on pousse les meubles et on s’accouple au milieu du salon) et aux marques d’attention, elle commencera à se sentir en compétition avec votre configuration de PGM. Et c’est là que la relation prendra une nouvelle tournure : le geek est pris dans un étau. Elle ne veut plus qu’il joue lorsqu’elle est là ! Du coup, il devient chômeur et reste devant l’ordi toute la journée. Le soir lorsqu’elle arrive, il nettoie toute trace éventuelle de l’utilisation illicite du clavier, et prend l’air fatigué du mec qui a vadrouillé entre toutes les agences d’intérim de la région. Après la soupe du soir, ils regardent les informations suivies de « Coup de foudre à Nothing Hill », finalement, elle plonge dans un sommeil salvateur ! A pas feutrés, le geek va alors retrouver la seule véritable personne qui le comprenne : son écran plat 22 pouces panoramique. Il joue jusqu’à l’aube et retourne auprès « du tyran » (elle pourrait le comprendre quand même !). Elle le grille, leur histoire d’amour se termine, le geek n’a plus de petite copine…
Malgré tout, le geek aime se rassembler pour parler avec d’autres geeks, c’est ce qu’ils appellent : rencontre IRL (In Real Life). Très dangereux pour un non-geek, il ne comprendrait absolument rien des discussions de la soirée. En effet, le geek possède un langage spécifique… on pourrait l’appeler… hum… « le langage du geek ».
Enfin voilà, j’espère que cette explication vous aura fait découvrir ce qu’est le merveilleux monde du Jeu PC et surtout ceux en réseaux. Et j’espère que vous serez nombreux à nous rejoindre…
Une geekette par intermittence (oui cette espèce compte aussi quelques membres féminins)…
Mélodie Sébire
super article, très drôle en plus et puis un ptit peu réaliste quand même!lol.
Excellent article, les préjugés vont enfin tomber,
enfin un journal qui admet que les geeks sont des bêtes de sexe, que leurs doigts sur-entraînés font le bonheur de millier (enfin plutôt de centaine, de dizaine ?) de connaisseuses.
Enfin cela dit, il ne faut pas non plus généraliser, tous les geeks n’élèvent pas des champignons sur leur plancher.
bonne continuation et bonne année à toute l’équipe
Très drole !!!
On se rassure comme on peut hein Flavien…
Coquin! Très amusant!
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